La convulsa llamarada

La ciudad perecía
y yo me aferraba a tí.
Tu cuerpo:
una vislumbre de muerte
en silencio,
una cohorte de dulces
y membranas.
 

Me aferré más
y la bondad se rindió
frente a mí.
 

La iniquidad de mis labios
oscuros,
como el hollín,
como la tormenta exquisita;
como la sábana fría
que en las noches
te adueñabas.

y las calles se enredaron entre sí,
y los vidrios reventaban...

Tus pies se recostaron en los hombros
de este andrajo humano,
ominoso,
y tu voz me ensordeció.
 

La ciudad perece
todas las noches,
pero esta noche
te prefiero a tí.
 

Y las calles
y los hombres
se enredaron entre sí.
 

Pero en este casco profundo,
yo prefiero tus nalgas
y el sudor
de tu regazo.
 

Prefiero la llaga
de la histeria,
la convulsa
llamarada.
 

Y mi cuerpo
explotó dentro de tí.
 

Hoy, en estas calles
se respira el frío:
la maquinaria de este mundo
se desplaza sin motivo.
 

Y la noción de tu cuerpo...
ese hedor exquisito
que a mi verga
 

encantaba.
La ciudad respira.
Por sí sola respira.
Y mi muerte resuena
en la carne que arrojamos
por allí...

Confusión

Corazón mío...¿aún me frecuentas por acá?
Te juro que no sé qué hacer...ese tipo me da miedo. Veo en él lo que posiblemente buscaste de mí en algún momento. No quiero parecer muy enfermo, aunque lo estoy.  Me incomoda mucho la idea de que sientas admiración por él. Desde que me dijiste que no sabías si aún seguías amándome, me puse muy nervioso y es la fecha en que sigo así.
Quiero estar contigo, quiero que seas feliz a mi lado...quiero que te sientas contento....pero entiéndeme...
Perdóname.............
Te amo..

No cerré el blog...

Hoy te confieso que tengo mucho miedo...de tí.

Sin más qué agregar.

8: 20
Intenté cerrar el blog, No sé qué pasa, pero me resulta imposible. Puede ser por el dispositivo del cual estoy conectado.

8:33
A quien corresponda...(a nadie)
Declaro el fin definitivo e irrevoable de este blog al que le imprimí, y en verdad lo hice, todo mi corazón, toda mi esperanza en un ser que ya no estará más conmigo.

Todas las entradas excepto una que es estúpida, estuvieron encaminadas a la búsqueda de un amor que finalmente, un 21 de Junio de 2010 logré conocer. El mismo que hoy me volver al punto de partida, y que todas las entradas escritas vuelvan a hablar por mí. Este blog estará vigente, quizá, toda mi vida.

Tal vez alguien pase por aquí algún día...y se de cuenta de la profundidad con que llegué a amar a aquél.

Aquí escribió, lloró...se refugió, un tal "gusano".

Hasta siempre.

Que tengas una buena noche. Descansa...

4:06
Lo mejor de este día de reyes es que estás conmigo nuevamente, y eso es motivo para sentirme pleno, feliz, satisfecho...Te amo mucho mi vida !! Te amo muchísimo !!

¿Sabes, mi amor? Hoy voy a ir al centro con mi mamá. Iré más de a fuerzas que de ganas....porque ni he dormido nada, me caigo de sueño...y porque sé que los viejos edificios, el bullicio de la gente, los monumentos, todo eso me recordarán a tí. Me acuerdo salvajemente de esa helada noche de Octubre o Noviembre, cuando estuvimos recorriendo esas calles esperando el amanecer...y tuvimos la ciudad para nosotros. Vimos las ofrendas...y yo moría de frío. Por ratos me abrazabas, y yo amaba eso.
¿Cuántas veces no anduvimos por esos rumbos? En la frikiplaza, por ejemplo...comiendo pizzas...uff..tantas cosas.
Te amo precioso. Espero que tengas un buen día. Yo no lo tendré, pero recuerda que te amo muchísimo.

PD. Ayer me puse a pensar: ¿terminaré yo solo el 'Shoot many robots'?. Ni loco lo jugaría con alguien más. ¿Te imaginas? me pondría a llorar de ver a tu monigote con las armas que tanto te gustaban, con tu cúmulo de tuercas, con tus pantalones ultra veloces...pero eso sí, con tu nada envidiable torpeza para volar jajaja. Ay mi amor.....hasta en eso te extrañaré.

Te amo. Más tarde me reporto por acá.

¿Dónde estás, corazón, que no percibo tu luz?

21:00
Otro día más...un viernes amargo y triste. Han pasado muchas horas ya desde que caí en esta profunda depresión. ¿Me creerás que mi cuerpo no me ha reclamado la ausencia de alimentos?. Apenas ayer comí un poco...pero cuando digo un poco, es realmente UN POCO. Y sólo una comida al día. De hecho, comí un pedazo de rosca que compró mi mamá...y frituras, un vaso de refresco y ya. Nada me supo...
Me la paso todo el día revisando mi correo o mi facebook a ver sé algo de tí...me desesperta que no me hables. Sé que tu amor murió, pero tu silencio me está matando lentamente.
Trato de no estar pensando en tí todo el dia, pero me es casi imposible lograrlo. A ratos me pongo a ver videos como cuando lo hacíamos aquí en mi casa.
Hoy soñé que sacábamos a pasear a nuestros conejitos. Yo a mi Rabito, y tú a Flamita. De hecho, me parece que habían tenido crías y las llevábamos con nosotros. Era una tarde común, pero estábamos juntos...y probablemente ibamos a ese parque que queda por tu casa...aquèl donde inauguraste aquello de "momentos de paz con bebé" seguido de tu tierno suspiro.
Hugo, ¿qué voy a hacer si me dejas? Quiero ser fuerte, pero no puedo. Estoy tan enamorado de tí, que no sé cómo podré enfrentar la situación.

21:12
No me puedo creer que haya muerto tu amor. ¿Cómo borrar de mi mente todas las canciones que te dediqué/me dedicaste? ¿Cómo borrar ese llanto tuyo cuando, en un concierto, tocaron una de esas canciones? Tu zanahoria de dulces, tus lágrimas en nuestra boda...no quiero seguir. Me gana el llanto a mí.
¿Dónde encuentro el consuelo? ¿Dónde?