No cerré el blog...

Hoy te confieso que tengo mucho miedo...de tí.

Sin más qué agregar.

8: 20
Intenté cerrar el blog, No sé qué pasa, pero me resulta imposible. Puede ser por el dispositivo del cual estoy conectado.

8:33
A quien corresponda...(a nadie)
Declaro el fin definitivo e irrevoable de este blog al que le imprimí, y en verdad lo hice, todo mi corazón, toda mi esperanza en un ser que ya no estará más conmigo.

Todas las entradas excepto una que es estúpida, estuvieron encaminadas a la búsqueda de un amor que finalmente, un 21 de Junio de 2010 logré conocer. El mismo que hoy me volver al punto de partida, y que todas las entradas escritas vuelvan a hablar por mí. Este blog estará vigente, quizá, toda mi vida.

Tal vez alguien pase por aquí algún día...y se de cuenta de la profundidad con que llegué a amar a aquél.

Aquí escribió, lloró...se refugió, un tal "gusano".

Hasta siempre.

Que tengas una buena noche. Descansa...

4:06
Lo mejor de este día de reyes es que estás conmigo nuevamente, y eso es motivo para sentirme pleno, feliz, satisfecho...Te amo mucho mi vida !! Te amo muchísimo !!

¿Sabes, mi amor? Hoy voy a ir al centro con mi mamá. Iré más de a fuerzas que de ganas....porque ni he dormido nada, me caigo de sueño...y porque sé que los viejos edificios, el bullicio de la gente, los monumentos, todo eso me recordarán a tí. Me acuerdo salvajemente de esa helada noche de Octubre o Noviembre, cuando estuvimos recorriendo esas calles esperando el amanecer...y tuvimos la ciudad para nosotros. Vimos las ofrendas...y yo moría de frío. Por ratos me abrazabas, y yo amaba eso.
¿Cuántas veces no anduvimos por esos rumbos? En la frikiplaza, por ejemplo...comiendo pizzas...uff..tantas cosas.
Te amo precioso. Espero que tengas un buen día. Yo no lo tendré, pero recuerda que te amo muchísimo.

PD. Ayer me puse a pensar: ¿terminaré yo solo el 'Shoot many robots'?. Ni loco lo jugaría con alguien más. ¿Te imaginas? me pondría a llorar de ver a tu monigote con las armas que tanto te gustaban, con tu cúmulo de tuercas, con tus pantalones ultra veloces...pero eso sí, con tu nada envidiable torpeza para volar jajaja. Ay mi amor.....hasta en eso te extrañaré.

Te amo. Más tarde me reporto por acá.

¿Dónde estás, corazón, que no percibo tu luz?

21:00
Otro día más...un viernes amargo y triste. Han pasado muchas horas ya desde que caí en esta profunda depresión. ¿Me creerás que mi cuerpo no me ha reclamado la ausencia de alimentos?. Apenas ayer comí un poco...pero cuando digo un poco, es realmente UN POCO. Y sólo una comida al día. De hecho, comí un pedazo de rosca que compró mi mamá...y frituras, un vaso de refresco y ya. Nada me supo...
Me la paso todo el día revisando mi correo o mi facebook a ver sé algo de tí...me desesperta que no me hables. Sé que tu amor murió, pero tu silencio me está matando lentamente.
Trato de no estar pensando en tí todo el dia, pero me es casi imposible lograrlo. A ratos me pongo a ver videos como cuando lo hacíamos aquí en mi casa.
Hoy soñé que sacábamos a pasear a nuestros conejitos. Yo a mi Rabito, y tú a Flamita. De hecho, me parece que habían tenido crías y las llevábamos con nosotros. Era una tarde común, pero estábamos juntos...y probablemente ibamos a ese parque que queda por tu casa...aquèl donde inauguraste aquello de "momentos de paz con bebé" seguido de tu tierno suspiro.
Hugo, ¿qué voy a hacer si me dejas? Quiero ser fuerte, pero no puedo. Estoy tan enamorado de tí, que no sé cómo podré enfrentar la situación.

21:12
No me puedo creer que haya muerto tu amor. ¿Cómo borrar de mi mente todas las canciones que te dediqué/me dedicaste? ¿Cómo borrar ese llanto tuyo cuando, en un concierto, tocaron una de esas canciones? Tu zanahoria de dulces, tus lágrimas en nuestra boda...no quiero seguir. Me gana el llanto a mí.
¿Dónde encuentro el consuelo? ¿Dónde?

Hombre

No sé si tú algún día leerás esto. Abandonamos este espacio hace mucho tiempo...y quizá ni recuerdes este pequeño rincón donde hicimos surgir tanto amor.
Tus más recientes palabras dejan en claro la desconexión que hoy nos ocupa. Y es ese un dolor tan profundo que ni se puede expresar con palabras.
Más abajo, en este blog, está lo que un día te escribí, mecido por las deliciosas olas del mar que se abría para nosotros. Y me mostraste aquél jardín maldito, que me ha servido como una biblia en estas últimas horas donde el desconcierto, la tristeza y el miedo me abordan sin compasión.
Hombre mío...¿cómo explicarle al mundo que ya no estarás conmigo? ¿Cómo explicarle a mis manos que no volverán a tocar tu piel? ¿Cómo explicarle a mi silencio que no llenarás de canto mi oscuridad? ¿Cómo explicarle a mis ojos que jamás volverán a brillar?
Lo nuestro era tan íntimo, tan profundo; que de esta manera también arrastras toda esperanza en mí. Y usaré este medio para dejar testimonio de lo que fuimos, por si un día buscas y encuentras mis versos perdidos.
¿Sabes lo que sentí cuando me dijiste 'amor' por vez primera? ¿Recuerdas esa primera tarde que viniste a casa y nos besamos frenéticamente durante horas?. ¿Recuerdas qué canción sonaba de fondo?
No me importa si alguien pasa por aquí y crea que estoy loco...intento hablar contigo desde la más remota distancia. Y con la unica fe de que algún día regresarás a este río de mi corazón y buscarás en mis palabras lo que jamás pude darte en persona.
Amor mío...cuánta falta me haces. Te requeriré toda una eternidad. Tantos sueños quedaron pendientes...tanta ilusión, tanta vida.

Nunca olvidaré el amor con que guardabas cada objeto, así fuera un boleto de un concierto como una servilleta...un sobresito de azúcar o cualquier cosa que nos recordara aquellos momentos juntos.

Hablando de tu jardín maldito, recuerda que...

"El beso es un jardín con hojas de colores, con risas y emociones que juegan a pasar las horas. Tan poderoso es, que ya nunca fuí el mismo.; y tanto lo creí que hasta la fecha espero ese beso cometa y diamante".

16:15

¿Qué hago, mi cielo? Me estoy muriendo de no tenerte...de no saber de tí...de pensar que no caminaremos más juntos.

16:20

¿Por qué no sé nada de tí? ¿Será mejor así? Por momentos viene una idea a mí...y pienso que, aunque ya no suspiraras por mí, yo estaría siempre contigo, soñando con lo imposible...y conformándome con tomar tus manos de vez en cuando...aunque al otro lado del camino amaras profundamente a alguien más y le entregaras tus labios y tu amor. Y yo esperaría a que volvieras, sólo por compasión, para darme tu mano, o un abrazo...y quizá sintieras lástima por mí.

16:45

Mi desesperanza es tan honda...que he vuelto a mostrar debilidad. Te mandé lo que, espero, será mi ultimo correo. Lo espero porque..ya quiero dejarte libre y no frenarte más. No mereces una vida como la que te dí. Pero quería...que mis palabras te amaran por mí.

04:56
Aquí vuelvo...estoy de nuevo en este refugio. No me queda más que escribir acerca de este profundo letargo.
Qué difícil es todo sin tí.
En la tarde me lastimé mucho, pues me era imposible dejar de pensar en tí, de recordar cosas...y me asaltó un gélido llanto cuando traje a mi mente tu promesa de acompañarme al doctor para que me hiciera análisis de sangre. Tú sabes lo tormentoso que es eso para mí, pero...sabiendo que estabas tú conmigo, las cosas hubieran sido mejor.
Ay, Hugo...lastima tanto tu desamor...
Sé que, aunque volviéramos a intentar algo...las cosas jamás volverían a ser igual. Y no precisamente vendrían cosas mejores, puesto que mi desconfianza sería ya como una olla hirviendo. Creo que jamás podría volver a creer que me amas.
Algo muy importante, lo más, se ha roto. No sé cómo asimilarlo. Me dueles, me dueles mucho.
¿Por qué tú, Hugo? Yo que renunciaría a todo menos a tu calor.
Tanto daño que te hice...no me lo puedo perdonar.