De las nubes...o del suelo...

Ángel (Homenaje a Rita Guerrero)

2011-04-18T03:21:00.001-07:00

Rita Guerrero (1964-2011)

Querida Rita...
5 días después de tu muerte, logro finalmente hacer un espacio en el duelo y escribir lo que me dediqué a reprimir en dichos días.

Quisiera decirte tantas cosas...reclamarle, no sé a quién, el que la vida no nos hiciera coincidir en algún momento cualquiera, ya no como espectador-artista, sino como personas comunes.
He de confesarte: Tu voz suavizó mis momentos más oscuros y desesperanzadores. Te convertiste en un ícono mío, una mujer por mí deseada en todos los sentidos. Soñaba contigo, me diste esas alas negras con que logré alcanzar, sentir cierta claridad.

A tí, mi damisela oscura, te debo mis ganas de sangrar. Te debo la voz; éste misterio y la percepción sutil y mágica de la imágen que puede sanar.

Entendiste la música de una manera muy parecida a la que yo lo hago: Buscamos siempre la belleza, a costa de todo. Concebimos éste arte como una forma de iluminar el diálogo en las relaciones humanas. De ésto último carecimos en conjunto, porque jamás tuve el placer de dialogar contigo, aunque en la intimidad siempre estuviste a mi lado.

Recuerdo la primera vez que escuché tu "Lamento" y la manera en que me mofaba de tu canto. Recuerdo la primera vez que te llamé loca, gritona y demás.

Recuerdo también la ocasión en que me hice del primer disco de Santa Sabina, movido por cierta curiosidad; una cierta inclinación hacia aquello que fuese sombrío y que fascinara en mis noches de desperdicio.

Me acuerdo de la fascinación que provocó, en mí, tu voz. Qué buenas jornadas sonoras pasé disfrutando de aquél material, intentando asimilar algo que no me sería revelado sino con el paso de los años. Sin embargo, musicalmente; la belleza estaba ahí.

Te recuerdo como una conexión fraternal, un impulso intuitivo de amor que favoreció mi encuentro con una amistad atemporal, llena de bellos momentos, buena música, conciertos y nuevos descubrimientos. Nuevos placeres, pues.

Llegué tarde a Santa Sabina. La primera vez que los ví en vivo fué en un evento en Coyoacán, por ahí del 2003 o 2004; poco antes del insoportable "año sabático" de Santa Sabina. En esa ocasión, recuerdo haber escuchado rolas que no volvería a oír más en vivo. Como dato adicional, en algun punto del evento anunciaste a la activista Rosario Ibarra, quien tomó el micrófono para hablar de algo que, sinceramente, no recuerdo. ¿Quizá algo relacionado con el movimiento del EZLN?.

De aquella despedida de los escenarios, en esa mítica edición de la Feria del Libro en el Zócalo donde alternaron con Maldoror, no me enteré; por lo cual me perdí esa oportunidad de verlos, cuando ya entonces se había colado su música en lo más profundo de mis emociones. Y vaya, ¡qué coraje hice en esa ocasión!.

Esos 4 años sin uds., fueron terribles para mí y para muchos otros. En mi caso, estaba despertando y descubriendo más y más música dentro del territorio nacional (principalmente). Fueron años de muchos conciertos, de muchas experiencias inolvidables. Pero también fueron años sin Santa Sabina, tan sólo llegando a su música a través de los discos y no más.
Yo mientras llevaba a cabo una especie de culto a tu belleza física, tu sensualidad y tu maravillosa voz. A la par, Santa Sabina había pasado a ser uno de mis grupos musicales favoritos, y una clara influencia en mis letras y música. Tuve el tiempo, entonces, de conocer prácticamente toda su discografía y embriagarme de tanta belleza.
Babel fué un parteaguas en mi vida y de ahí surgieron mis primeras referencias bíblicas, así como mi ya irremediable vuelco a las tendencias artísticas antiguas y al arte conceptual.

Pero en ese sublime Mar Adentro, ya todo un escenario multidisciplinario que fusionaba pintura, cine, poesía y música. Tu voz navega sobre vertientes oscuros de sombras perdidas, ...

En fin...mi sed de tí me llevó hasta Ensamble Galileo. Yo en esos años estaba por demás sumergido en la escena -under- de la ciudad, y cautivado por algunos grupos de rock y artistas independientes o alternativos. Me hubiese gustado disfrutar más, en el momento en que tuve oportunidad, de tan hermoso proyecto tuyo. Sólo una vez lo escuché en directo. Fué en la capilla Corpus Christi; en un festival de navidad organizado por el GDF. Muy bello, pero breve recital.

Poco se supo de tí después... algunos eventos de Ensamble, tu hijo Claudio, su crecimiento, tu postura respecto a Santa Sabina; tu coro femenino del Claustro de Sor Juana, tu participación con el tema "Bésame mucho" en un video promoviendo el turismo a la capital, tu activismo político y social y aquella sorpresiva tocada de Santa en los campamentos de Resistencia Civil en Reforma, a la cual no pude llegar por una confusión con respecto al lugar donde se llevaría a cabo (por ahí anduve dando vueltas por el zócalo, desconsolado).........y no más.

En el 2008, ¡Vaya sorpresa!. Santa Sabina estaba anunciada en el Cartel del Vive Latino. Qué horrible escenario para el reencuentro. No obstante, era excitante la idea de que, posterior a esa tocada, se organizaran otros conciertos, ya exclusivamente de uds. Desgraciadamente, no ocurrió así, pero sí estuve presente en ese evento. Lucías bella, aunque siempre extrañé tu largo cabello y tu look "dark" de los inicios de Santa.
Estuvo bien la tocada, aunque se extrañaba el sonido eléctrico en conjunto y no esa alineación electroacústica que no me convenció del todo.

En el 2010 volvieron a surgir noticias tuyas. Nada bueno...se hizo público tu padecimiento de cáncer. Ya tu cabello había desaparecido por completo.
Tuve un fuerte deseo por asistir a un concierto de Ensamble con mi novio, pero me ví imposibilitado por estar recién operado.

Emotivo y muy bello fué el concierto que te organizaron tus amigos y colegas con el fin de recabar fondos para tu tratamiento.
El cartel dejaba ver la posibilidad de que, por la causa, Santa Sabina volviera a juntarse. ¡No podía dejar de ir!. Más allá de que hubiera artistas de mi agrado y de la anterior posibilidad, lo realmente importante era verte, ser parte de un público que te abrazara con su aplauso. El aplauso sincero a una mujer de múltiples vocablos que, esa noche, se redujeron a uno generalizado: Guerrera. Fuiste una guerrera.
Esa última interpretación tuya de "La Rosa Enflorece" fué uno de los momentos más impresionantes que atesoro en mi mente. Una atmósfera tan fúnebre, un canto agonizante, tu voz quebrada; una mirada doliente. Una energía que debió calar hondo en el presente, como lo hizo en mí.
Un evento de larga duración, donde en la pantalla que a ratos aparecía, se mostraban distintos momentos de tu larga trayectoria en el teatro y en la música, así como también tus incursiones en el cine. También, distintas personalidades leían cartas que te habían sido enviadas por amigos tuyos.
El momento cumbre, en la pantalla, fué cuando proyectaron la parte y tema final de la película "Ciudad de Ciegos".

Luego de unas canciones de Ensamble, aparece tu clásico micrófono con flores. Ya no había duda: ¡Santa Sabina tocaría nuevamente!. Fué el reencuentro de muchos ayeres, de pláticas, llantos y demás. Fué volver varios años atrás en mi vida..verme sumergido en un laberinto interno sin salida, taciturno y en la más completa soledad, pero ahora al lado de la persona que amo. La primera persona, por cierto, con quien pude abrir mi corazón, donde siempre tuviste y tendrás un espacio importante.

Pero, ¿Por qué te marchas de esa forma?. Te llevas uno de mis sueños más grandes, que fué el de compartir escenario contigo algún día y trabajar juntos en el plano musical. Ese sueño se ha desvanecido ahora, siendo tú la mujer que determinó el -soundtrack- de mi vida, que me llenó de gozos secretos, que me vistió de magia y fascinación. Y que, también, reduce mis palabras a la nada, siendo éstas completamente torpes e insignificantes. Incapaces, sobre todo, de expresar todos los sentimientos que me provocaste en vida y los que ahora me enervan ante tu partida.

Mi querida Rita: He preferido, en éstos días; no escuchar nada donde haya quedada registrada tu voz, porque me aplasta la nostalgia de tí. Me es inimaginable aún, saberte ajena a éste mundo. Me duele saber que ya no estarás más...que no volverás a cantar mar adentro en la sangre y a la orilla del sol, haciendo el vacío...ya no una "La Rosa Enflorece" más, no nada. Tu canto se queda aquí mientras tu voz ha dejado de existir en el vaivén de la luz del mar.

Ahora eres Agua..

Mira, Rita...te he compuesto una canción. Espero que te agrade:

Anclaje

2010-08-24T18:24:00.000-07:00

Abjurar del cuerpo en que progreso,
deficiente grave de sonrisas.
Aunque valgan siempre las premisas,
todo, como en ruinas me intereso.

Luego en falso, que arde la venida
de un sincero escapulario:
bien que puede no ser uno ¡Mercenario!,
la tristeza se volver en vida.

Nuevo testamento para la fiebre indulgente.

2010-08-23T23:17:00.000-07:00

Para el eco del Siglo VIII, el canto de mi llanura existencial. Una nueva fosa por conquistar, un nuevo empobrecimiento cutáneo. Consunción gradual del estado humano impío.

Llego a la orilla del viento y susurro
mi espacio contigo. He de descifrar
planicies oscuras de un canto escondido
y pienso si fuese contigo,
ahogando en silencio tus dedos conmigo;
¿Tendría sentido la vida en el cielo?

Lejano en el mar, profundo lamento:
sirena sin alma que evoca mil cuentos
de lobos marinos que esperan sedientos
los cuerpos perdidos, regando sus sales.

Y la noche, de ignoto romance se incensa.
Las sombras de amantes lunares
¡Copulen en llamas triviales,
ese sueño incompasible!

Me adentro más en su aliento
de soflama y néctar que, fundido,
llueve luego en mis adentros;
porque ya no creo en nada.

Y ese Dios enardecido
no concibe sus inventos.
Yo le veo tan altivo,
siempre viendo al precipicio.

Fuego abierto es en sus ojos,
de una rara simpatía:
"Nunca trates con demonios"
y sus garras te comieron.

Sí, ¡Misericordia!
Yo por tí, ¡Nunca!
Echarte de la tierra
¡Eso querría!.

Cruje el cielo de tu gracia,
falso mártir trastrocado.
Un verdugo volvería,
y tan fuerte azotaría
tanto culto inmaculado;
para el hombre iconoclasta:
nuevo tipo de camino,
para el buen cristiano:
¡Destierro neto!
¡Eso querría!.

¿Y si no fuera tricolor....?

2010-08-13T14:43:00.000-07:00

Sojuzgando la impotencia del pueblo,
andaba a ratos el diablo.
cansado de tanta flaqueza,
se hundía pronto en el fango.

Matiz de sangre en la ventana
¡Reventado el poder del estado!,
lejos del mar primoroso
he visto las nubes cansinas

Derrumbe de gloria,
un torcido camino
dibuja en la tierra
las huellas que sigo

Caída terrible
de un himno de muerte
que buitres nos dictan,
creando banderas.

Ya lejos estamos
de ver los colores
que otrora fundían
las garras del mal

Y el diablo ya vuelve
con porte elegido,
mesiánico espejo
que trae tu pasado

A mí, el diablo me gusta
probando su fuerza,
con tal desvergüenza,
que enfrente escopetas.

Luchando, salvaje,
con águila brava;
serpiente maligna
¿podría ser santa?

Hotel

2010-08-12T22:34:00.000-07:00

Noche tras noche recorro sus pasos
de espinas sedientas con fuego
en mis plantas:
horrenda manía de verte aguardando
el final de tu risa que calla el sangrado
¡Qué hotel más alto! ¡Qué dulce agonía!

Sé que anoche pereció el hotel
porque dejamos de tocarnos
y aquél rincón salvaje, en lo alto,
jamás podrá recuperarse.

Si el momento llega de abrir cortinas,
para que entonces vuelva la noche
y deposite su aroma en tu mirada;
te cobije de un manto afrodisiaco
y entonces beba tu remedio,
juraría, por mi vida, que he tocado el firmamento;
apresando al Dios de tu cabeza,
y bajaría la maldad de su hechizante
burbuja celeste intransigente.

Ese piso ha cedido, pues no llamarán más los tambores
de esa ilusión de permitirte
desearme tuyo una semana,
estando muerto en el exilio
de tu piel inconmovible.

Perder un hombre

2010-08-08T18:14:00.000-07:00

Perder un hombre o perderme a mí:
la forma salvaje de resistir, fingir.

Huelo polvo en su cabello,
puede estar intoxicado.
Es tan libre mi abandono,
que también la vida juego
(y hasta olvido que no es mío).

Siempre se seca el amor.
Y si no lastima y no limita,
siempre se caen los cabellos:
¡Siempre te evocan!.
Por tí vuelvo a incorporarme a otro deseo, forma de exilio
de una vieja felonía,
de un tejido que nunca he comprendido

El infierno es gradual:
nunca te quemas del todo,
es la verdad sempiterna,
es una llaga más
cuando nunca llegaste hasta el fondo

Perder un hombre o perderme a mí:
la forma cruel de subsistir,
haciendo carácter, apócrifa insignia:
un mar en calma y tu sangre regada

Dios volvió a fallar, mi amor;
nos hizo piedra el corazón,
noche en silencio y dolor.
Sin más pasión para los dos.

Por tus ojos

2010-08-04T15:31:00.000-07:00

¡Bien el reino de sus ojos que prohibe mi maleza!, Si por usted puedo ver el rededor, dígame si mi amor puede pagar aquél favor...

Dios envidia esos luceros
arde el cielo que en exilio
tiene presos sus deseos
...
Amor, reliquia humana
¿cómo invoco su deceso?
yace muerto mi abandono
nunca de posible beso

Besarlo sería morboso
cuando pienso hundirle un sueño
me duermo, entonces repto adentro
coseche de nuevo un romance

Sus ojos, lo juro, son gracia
del cielo y las notas que escucho de noche
placeres que arrojan semillas
que en flores de amante permutan

Vago plano infértil, lo que no he mirado; gestando el goce en la mareta. Darle al hombre otro atavío, estando henchido de tristezas, hace mella de su fiel, abominable y siempre falsa apreciación.
Hacer de cuenta que me baño en una fuente, con ese hombre que ha pensado; debe ser mi cruel inclinación.
Contrito por desenterrarlo, los pasos irán hacia atrás. ¿Cuántas noches podría asomar la misma cabeza?. La cabeza de mi hijo perdido, de usted a quien escribo, maldito poeta enfermo y aberrante.

¡¡¡ Le amo con todo mi odio !!!!!!

Todo usted, mi jardín personal. Tierra madre de la flor recelosa, la flor del mal.
Cuando yo muera, le suplico piedad. Entiérreme junto a ella. ¡Que me coman sus gusanos y no otros!. Júreme que mi carne descompuesta hará que resurja la bestia, que la tormenta derrumbe a la perversa humanidad. Ustedes se quedaron fundidos en licores de envidia y sangre, y yo mientras tan sólo pienso en beber su cadáver. ¡Beban del suyo, salvajes, si son capaces de amar como yo estoy amando!
Y espero que algo pase, que me adentre en su mirada...que la alcoba donde vive sea mi muerte en la mañana. Le juro que ya me cuesta despertar sin usted. De algún modo me he enfermado de amor, y sólo sus besos remedian mi falta. Toda la sed que me aflige me lleva a pensar que he manado de usted, que es el más bello mar.

Pero si sus ojos pierden una vez su encanto...

Dios debiera pagar tanto castigo en ésta tierra
¡porque su monstruo, en usted lo supera!

Arde, fogata

2010-08-02T17:24:00.000-07:00

El gusano que planea el vuelo y las cadenas que no deben romperse
aunque bien háyanse oxidado por tormentas que lo mundano recuerda;
planea en comuna...

Arde, fogata
consúmelo todo
chupando saliva
de mi enamorado

El piso tiembla en la noche de adioses
la voz de las aves rapaces mortales
el grito de pieles colgadas que sangran
cabezas rodando sin ojos humanos

¡Arde, fogata!

¡Arde!

La vida cansada de nobles
los templos infestos con moscas
las cruces hundidas en tierra
los putos que besan tus manos de arena

¡Arde, fogata!
Consúmelo todo

Si alguien perdiese camino en un río
yo ofrezco mi vida si hubiese que hallarlo
cantando en el coro, debajo del fango
los niños castrados que siguen jalando

Arde, fogata
consúmelo todo
chupando saliva
de mi enamorado

¡Arde, tierra!
con tanto misterio
suplico al infierno
que siga volando

...la fibra del amor que expulsó a Eva y me trajo a su hombre.
Expongo mi vida por nuevas clemencias que acepten mi fresco.
Volvamos a abrir camino en la tierra que olvida

Si eres tumba...

2010-08-02T02:07:00.000-07:00

La tumba me ha fallado.
Me enerva la luz taciturna,
porque pienso en lo callado
baja un hada y me transforma

Bajo caen las ilusiones
lluvia y gloria seductora
fuerte cuando no hay pasiones
y se esconde la cantora

Dime, Alberto, si eres tumba
voz que calla lo profuso
canto avieso en la penumbra
ave negra en otro curso

Llave negra es en tu palma
el aire fresco de mancebo
sube al vientre de tu calma
te roba sueños de carnero

Si dejo atrás todo deceso
de toda tumba, vuelvo luego a contraerlo
dejo insano: algún progreso
vuelo de carne en pleno

Ya vuelo de palco al suelo,
si entre tornados me abrazas.
Lleva mi sangre en tu duelo
que a todo pequeño me lanzas

Si te dejo ser tumba
cubriendo tus ojos de arena
para mí no eres tumba
para mí no eres tumba

Ave si perfilas tristezas
de flanco fraterno en los bacanales
por siempre derroche y bajezas
¿por qué llenar la frente de oraciones?

El amor mío queda en tu descaro
tiniebla corte de involuciones
a ver a dónde llega el pecado
tan lejos como así tus creaciones

Dime, Alberto, si eres tumba
voz que calla lo profuso
canto avieso en la penumbra
ave negra en otro curso

2010-07-20T18:09:00.000-07:00

Yo nunca sentí licor de botella
nunca bebí tanto veneno
puedo contarte mi vida
si así no te pierdo de vista

Tantos días pensando si muerdes
si robas pasiones que apenas se encienden
qué duro es vivir la manía
de no saber qué tan hondo he llegado

A veces es posible
vislumbrar una osadía
es cuando te acercas
y ya entonces soy amante

Tanto pesar y tanta ironía
muchos los campos de mi rebeldía
regreso al infierno que yo me he creado
y espero a que caigas después del pecado

Pasan los días sin gloria en mi corte
ya desespero por no verte al centro
¿Hay alguien más que pueda dar hambre
a todo mi cuerpo tan lleno de hielo?

¡Basta de sueños sombríos!
bien caigas o no, te necesito
eres el centro de mi desperfecto
y voy a buscarte aunque pueda ser muerto

Has de saber que no leo aquél libro
que pobre, me enseña a sentir el afecto
mi humana costilla, de polvo se ha vuelto
eres el centro de mi desperfecto

TE AMO

Como nunca

como jamás

como ahora...

El libro

2010-04-27T21:29:00.000-07:00

Hay algunos libros, en la escuela, que jamás han sido abiertos. No hay símbolos ni marcas de lápiz. Estoy yo en la búsqueda de un libro que me contenga, que ahogue mi realidad en certezas de abandono, en una época de suicidios colectivos, en una época de mareas quietas, de demencias breves.
Me escondí entre los muros para mirar su energía. Una sonrisa y un cuerpo alucinante entre los presos del sistema. Una horrible herejía enervando mi abrazo. El hombre que busca mujeres es un borracho, un sinsentido, un complejo irreverente. El hombre que adora al hombre tiene cáncer en su pecho. El mundo está lleno de olvidos. La vida no pretende más allá: uno encuentra su suplicio entre andrajos cuando el hambre hierve adentro.
¿Qué semántica arcana diluye los dedos mezclados de un par de lombrices?. ¿A dónde se arrastran sus cuerpos que acechan las dudas del intransigente?. ¿A qué mar se encomiendan los peces terrestres?.
Ya nada queda de aquél entusiasmo. Si su vida se halla encaminada o si se hunde entre escamas; si las llamas penetran su palma o su planta se infecta en el lodo, o si su ser le arranca el cabello o sus venas lo arañan...de nada sirve volver a las aulas y creer sus palabras.

El libro que, cada semana, se olvida en la balda de sangre olvidada, se riega de llanto callado de fuerzas perdidas. Ellos son los jóvenes que han estudiado y han desarrollado un país de erectas, lampiñas y tísicas bestias.

Las uñas y el sexo retorcido masculino

2010-04-05T22:25:00.000-07:00

¿Quién diría del terror tan morboso que puede acoger, en un muchacho incomprendido, la mutilación parcial de aquéllo con que puede admitirse propiamente él?

Es terrible si te pones a pensar la vida en un pozo.

El sexo retorcido de unas axilas sudorosas y apestosas que se asoman por las mangas de la camisa de un jóven exiliado de sí mismo. ¿Qué formas tan diversas pueden hallarse en un sobaco del mundo efímero, un mundo en franca decadencia emocional?

¿Qué bella fragancia puede obtenerse del sudor de un hombre postrado por los hombres, en una noche caliente, a la luz de la luna, con la mano derecha tomando su pene que derrama su néctar sagrado?

¿Qué puede pasar?
¿Qué puede salir mal?

Es el asco del mundo hacia la piel subversiva que explota en silencio...

Próximamente dos extravagantes capítulos de Los Placeres de Morfeo.

Avance experimental de "Morfeo no sale con el hombre"

2010-03-14T23:43:00.000-07:00

Pues sí...regresa oficialmente mi actividad en el blog, que suspendí varios meses.
Hace tiempo publiqué aquí un fragmento de un proyecto literario sobre la vida de un individuo llamado Morfeo. Para más información, checar las entradas antiguas del blog.
Hoy traigo otro pedacito más, un avance de uno de los capítulos de ésta misteriosa historia. Se trata te "Morfeo no sale con el hombre". Espero sea de su agrado:

(...)
Morfeo, ¡hijo de puta!. ¿Por qué te empeñas en jugar a la guerra con soldados?. Todos son iguales, ya lo sabes. Todos agachan la cabeza ante su general...y tú no tienes ningún grado militar. Morfeo, por Dios...termina ya con tu suicidio.

Inquilinos

Morfeo y el hombrecillo estaban hospedados en el prestigioso Hotel Bodegón. Como ya sabemos, nuestro personaje no solía abandonar su habitación durante sus estancias en el hotel. No hasta que vió, desde el balcón, a ese hombre merodear la zona de la piscina, con unas sandalias negras que de inmediato cautivaron la extravagante mente del Morfeo. Así comenzó a hacerse presente en los pasillos y diferentes zonas del hotel, con el fin de toparse con aquél hombre, que sabía terminaría por vincularse a su vida, tarde o temprano. (...)

No piso la arena descalzo, por los cangrejos

Morfeo ya habíase obsesionado con ahogar a su amigo en el mar, pero no hallaba el lenguaje adecuado que le permitiera convencer a éste de salir a dar un paseo con él por la playa, durante el ocaso. El pretexto siempre era el mismo: Al hombrecito no le gustaba caminar por la arena descalzo, pues temía que algún cangrejo pellizcara y deformara alguno o varios de los hermosos dedos de sus perfectos y cuidados pies. Quizá no hubiera tenido ningún inconveniente en pasearse portando sus sandalias negras, de no haber sido porque Morfeo las robó. Por supuesto, la creatividad surrealista del sucio muchacho le había jugado una brillante broma. ¿Por qué no ponérselas en la nariz y cerrar los ojos, imaginando que éste percibía un olor diferente al de la sal de mar y la pesadez de un caluroso día de verano?. Pero no, al final de cuentas, las utilizaría para decorar su próxima obra de arte. Y es que sí, en ese barrio todos seguían siendo artistas.

Morfeo al agua

2010-03-14T21:45:00.000-07:00

¿Qué tipo de ciudad es ésta?
Morfeo se balancea entre piedras de mar. Él no entiende...porque no sabe nada. Su ignorancia es demasiada, nada qué aplaudirle.
Morfeo escucha un río que no existe. Las plantas de sus pies pisan con desconfianza las rocas humanas y sus dedos tratan de sujetarse. El muchacho se dirige a donde no conoce. Es el fin del mundo. Todos lo saben, todos lo gritan. Morfeo es sordo por las tardes. El sol calienta sus piernas de nuevo: el chico presencia. La luna de fomi que enciende su reino, lo abraza.
Un alga marina se enreda en su pelo. Su pelo en oleaje infinito ya danza. Los hombres del agua le arañan los huevos. Eso dice cuando siente la inmensidad. Su cuerpo degenera en sal.

Morfeo, tu tez es rivera.

¿Qué tipo de agua es ésta?

La Red

2009-02-16T10:04:00.000-08:00

He vivido en éste mundo subalterno, contemplando derrames existenciales, convergencias de odio y perversión, de vidas inciertas y fracasos vitales. He vivido en un mundo tan complejo como simple, excitando mi visión hasta el cansancio. Escuchando algunos timbres y zumbidos, presencias multimedia que aparecen y se esconden. Algunas vuelven y otras se pierden.

No creerán lo que diré, pero es verdad. Conocí las cuevas lejos de los montes, sin rocas y sin soledad, pero aislado, solitario superficial. Fuí un intento de despojo de mí mismo, amarrándome a un espacio artificial.Desde ahí viví romances y bodas, amores y sensaciones geniales. Descubrí vidas derramadas, vertidas en conflagraciones virtuales. Abjuré de la vida, me comprometí con una raza despellejada y sin muchas ilusiones...los miembros de una cosmología siempre incomprendida.

Hallé en éste espectro una totalidad vanguardista, olvidando todo aquéllo que reptaba por dentro: Las entrañas, el burbujeo carnal y pasional de ser humano. Hallé pretextos por qué llorar. Creé espacios y aprendí a vivir en silencio y parpadeando.En éste mundo lento y pesado por fin obtuve los reflectores hacia mí. Adiviné y encontré esparcimiento. Inventé algunos talentos, sorprendí...

Podría describir, detalladamente, cientos de momentos, pero no tiene caso ahora. Lo que sí haré es manifestar mi apego encadenado a las sombras, y parte de esa tiniebla es mi mundo alterno, tan simple, tan complejo. Éste en el que me derramo, en que me vierto como un líquido resbalando sobre una superficie inclinada y cayendo reducido a goterones sobre el tiempo, sobre el olvido. He conocido muchas personas aquí...o al menos me he formado la idea de que lo son. Y aunque no lo fueran...las he conocido. Eso es. Quizá, desperdiciando mi vida, me he permitido dedicar años a conocer presencias irreales, a platicarles mi propia irrealidad.

¿De qué estoy hecho?. Mi piel no lo parece ya, casi me siento penetrar una estructura luminosa, atómica. Y entones me desconozco, parte de la materia ha fluído a la utópica idea celestial de que soy real. Así se ha constituído el mundo, o mi visión. Tal vez mis ojos mienten. Son esbirrios cerebrales, impacientes, malditos.

Tal vez mis ojos mienten..

Tal vez mis ojos mienten...

No dejaré

2009-01-19T22:19:00.000-08:00

No dejaré de ensoñar, porque aún no atraviezo el firmamento.
No dejaré de pensar, porque aún no resuelvo mi acertijo.
No dejaré de opinar, porque aún no lo entiendo del todo.
No dejaré de odiar, porque podría curarme.
No dejaré de quejarme, porque soy humano.
No dejaré de ser humano para ser animal
ni tampoco dejaré de ser animal para ser humano
me permitiré el equilibrio y la conjunción. Me permitiré ser especie nueva, recién nacida, recién pensante y recién aberrante.

No dejaré que mis miedos me atrapen
serán presos por mi aparente libertad.

No dejaré de sentir rencor, porque no moldeé un criterio supetidado ni una visión prostituta. Voy a sentirte, enemigo, amenaza mortal y definitiva en mí para mí.

No dejaré de gritar, porque aún nadie maldice mi encierro.
No dejaré de encerrar mi vida, porque así podría seguir siendo mía.
No dejaré de vivir, porque aún me siento enfermo.
No me afectan otras vidas
...pero podría permitirme una única cosa...escuchar ...no dejaré.

El Abanderado

2009-01-16T13:54:00.000-08:00

Nueva inmundicia en sus fotos estériles. Sigan mirándome, al cabo soy así, inusual, y podría enseñar más de la cuenta. Sé que el sexo te conmueve...sé que aspiras a tenerlo entre tus piernas. Sé que también eres párpado sometido. Que me divisas, que no encuentras mis profundas pertenencias y que consumes tan sólo mi piel envejecida.Portas banderas ajenas y crees poder imperar en una calle de imbéciles. La calle se cierne sobre tí, la bandera pierde su entraña, te corrompe el humanismo que adoptas inconforme.
Veo cada uno de tus pasos, poses, bailes y hasta confundo tu tono de voz. Veo que eres igualmente abstracto, pero bien amaestrado. Sabes dominar todas las piezas de la entidad social y te crees esencialmente tú. Pero al final no sabes nada, te constriñe el futuro, la realidad. Estás mostrando más fotos tuyas, propias de un extraño enamorado. Careces de protección íntima, de posibles contactos rectales. Careces de imaginación y probidad.
Reconozco en tí a un semejante, y aún cuando comparto tus principios liberales, no te dignifico, pues no sabes volar en el fondo. ¿De qué te sirve comportarte y vestirte así?, ¿de qué te sirve el silencio, cuando tu cuerpo lo expresa todo?.
Regresa a la oscuridad. Destruye la bandera. Destrúye tus intentos. No podrás soportarlo más...

La gente común

2009-01-15T21:11:00.000-08:00

Cuando comencé a escribir sobre ciertas personas, incapaces de elevar su sentir a manifestaciones extraordinarias; me dí cuenta que mi rechazo a su manera de vivir me provocaba levitar contínuamente, cada que me empecinaba con su negación a una vida lustrosa.
Verlas pasar era común. Cotidiano sentir, vivir y recrearse. No podía asimilar una vida gris, de tal forma asquerosa, desvanecida.
La gente común me vió nacer, y se regocijaban mientras yo sufría una penitencia congénita. Y nunca percibí un poco de silencio. Mi única paz era cuando me refugiaba debajo de los muebles de mi casa, en las esquinas más apartadas y oscuras.
Las noches en mi casa eran fantásticas, pues nada podía distraerme, no del todo. Y yo desdoblaba mis alas y partía al cielo, jugando con las estrellas y la luna, o incluso conquistando planetas vírgenes. Encontraba perfección en éste mundo de frescura, fulgor, embeleso...aún creo que éstas palabras parecen acortarse con el tiempo. Y más ahora que no puedo regresar a esa cueva mía...¿se cerró para siempre?.
Está bien decir que extraje un tumor que crecía dentro de mí y que se había vuelto un inseparable compañero inoportuno. Pero no podré jamás afirmar que vivía sólo adentro. Tenía un hermano gemelo, siempre vuelto hacia abajo, como un niño a regañadientes expresa su aflicción.
Las noches eran perfectas para sentirme divino, acariciando mi piel, acariciando mis sueños, soñando con caricias y con más piel. Descubrí que no era necedad desear una atención especial, entre otras cosas.
Los días eran el jardín de niños para la gente común, que atropellaba sus sueños entretejidos con estupidez. Y esa estupidez se contagiaba a la gente más pequeña, los topos que perseguían los túneles de sus padres ayunos.
Las noches eran perfectas para mí. Para sentirme vivo, respirar y aletear. Los cielos bajaban para mí y yo subía para ellos, así, se dilataba la razón común, la comprensión de la turba.

La gente común vive pisando a los que crecen. Y quienes logran crecer, aplastan sus raíces. Todos ellos son gente común. Y Para ellos, todo fué penetración anal.

...Y la verdad es que no me refería a eso...

La Extraña Sensación

2009-01-06T01:29:00.001-08:00

El dolor fué mío. Púrpura y marrón, las tonalidades de una herida abierta que supuraba a goterones...

Ese efímero calor...

2008-12-02T21:47:00.000-08:00

Realidad no hay. No para mí que vivo evitando encontrar el dolor que reside en mis ojos. Por eso he preferido verme ciego, observarme por dentro, no contemplar la sutileza de las sustancias rojizas que excitan los sentidos.
La única realidad es la que yo mismo evado, la que prohibo y la que blasfemo. La única realidad evasiva es la que incendia tu calor sobre mi cuerpo imposible. Y tus manos aún marchitan mis largos dedos que no podrían jamás tocarse a sí mismos.

Recuerdo el aroma de tu piel sumergida en las aguas estancadas de mi enferma sexualidad. Recuerdo que sanamente se esparcía dando vida a los rayones más terribles, accidentes de éste fresco de horror. Recuerdo lo bien que me sentía cerca de tí, entrelazando mis manos con las tuyas, sintiendo ese efímero calor...esa angustia de querer siempre construír un futuro insano. Esa manía de apresurar la vida sin detenerme a vivirla. Esa presión que yo mismo ejercía sobre mi orgullo. Y ese afán por confundir tus caminos para que volvieras siempre a estar junto a mí.

Recuerdo la peste y el pantano, recuerdo esa espesa corteza que me absorbía, y que incluso en el fondo lograba ofrecerme ese olor que sólo tu cuerpo podía brindar a mi paz.
La realidad entonces comenzó a deformarlo todo, pues no fué suficiente para mí aquél olor. Yo deseaba tragarte como la tierra hacia mí. Envolverte, atraerte, consumirte, fundirte y fundirnme. Llegar al fondo del misterio que entrañaba éste silencio.

Por decirlo de algún otro modo, aún te amo...pero el lodo y el movimiento telúrico; el rencor, la locura y el temor nos han alejado otra vez. Cada giro y cada salto, cada temblor y cada amanecer nos han restringido la permanencia en ese cielo inocente, erótico y terrenal.

El Cielo en Llamas

2008-12-01T20:12:00.000-08:00

Estoy frente a mi ventana silenciosa. Estoy contemplando la muerte de cientos de seres humanos arrodillados. Y miro cómo su sangre forma riachuelos que marchan hacia el mar del olvido.

Estoy hincado, pues no puedo sostener más mi existencia. Tan sólo sé que existo en el final de la vida, que recuerdo histerias e historias afines, que mis brazos no cubren más mi pecho, que no puedo siquiera tocar mi frente, que mis oídos sólo perciben el aullido de extinción de lo que fué mi especie.

Estoy observando el fin del tiempo, la caída del pensante, la fuga religiosa, el devenir oscuro, la explosión de cristo, la ascención de los culpables. Y observo mientras derramo gotas propias, mientras mis dedos se van desmoronando, mientras me transformo en el polvo que también se desintegrará.

Tras un par de intentos por ponerme de pie, me desgarro el cuerpo y caigo partido en varios pedazos de mí mismo. Veo cómo se abre la ventana y salen por allí mis recuerdos, mis lágrimas, mis fantasmas, mi inseguridad, mis placeres y mis crueldades. Y ya sin tanto peso, me eleva el aire, me saca de éste cuarto, me lleva a la muchedumbre ensangrentada, me derrama en pedazos podridos sobre el desierto humano. Y ahí contemplo la partida de mis padres, hermanos, amigos, y gente inconclusa. Así es, gente inconclusa. La gente de quien jamás recibí un abrazo, una sonrisa o una mirada siquiera. La gente de quien jamás conocí el rostro, o sus extremidades que pudieran ahorcarme. La gente que en tantas ocasiones intenté acercar y mi sóla presencia y el aire entre nosotros, se empeñaban en alejar...

Miserable vida ocupada en frustraciones personales he vertido sobre el mundo. Pero al mundo jamás le importaría tal desperdicio. Por eso observaba por mi ventana silenciosa esperando el día en que la arena se levantara y horrorizara con su furia infernal.

Escucho ruidos, voces, destrozos...escucho miseria, desesperación, gozos, abusos, crímenes, azotos, condenas, injurias, crucifixiones...todo está en el ambiente, y al levantar la mirada, mis párpados se estiran hasta el suelo y todo yo me convierto en un misterio más. La vida se embiste a sí misma. Grito, agravio mi intimidad, mis dientes se convierten en sal, mi boca se llena de sangre, me convulsiono, me estrello contra el piso, y cuando salto, quiebro pedazos de cielo con mi enrojecido cráneo, y revelo la verdad del paraíso cuando miles de criaturas negras y enfermas salen de los huecos que invento para alimentarse de buenas costumbres, de valores y de atenciones humanas. Todo lo trituran con su fatal mordedura, y nuevamente empieza la masacre. Y nuevamente empiezan a correr los ríos, y a desbordarse en mares de sangre humana.

Y ahí me hundiré yo también.

La amistad, la posesión

2008-11-17T20:29:00.000-08:00

Durante años he besado gente indiferente hacia mí. Gente a quien no le importa mi oscuridad, la más bella de mis pasiones, el motor de mi fascinación.
¿Por qué tendría que mantener la educación y los buenos modales ante animales fugaces ajenos a mí?. Podría bien alejarme de esos círculos luminosos que encuentran risible hasta el más estúpido acontecer. Si se cae el corazón y se desangra a morir, no cesarían de soltar carcajadas violentas hacia mi suplicio mortal. Mas yo veo desmoronarse siempre su razón, y no encuentro gracia al respecto. Antes ya me he resquebrajado.

¿Invocar al demonio?. En interior, entrañas, ahí vive el infernal secreto. La amistad es posesión, porque asesino antes que partan mis dependencias. Y jamás tolteraría una falta de respeto tal, que amordazara mi existencia. Antes bien me puedo escurrir entre divinas cualidades y resurgir siento histeria y destrucción.

Jamás consideré esos abrazos, besos y contactos infames. Jamás imaginé haber malgastado mi amor. Y ahora que lo he derrochado todo, tengo odio en mi interior. Saldrá de mí esa pesadumbre oculta, arrollando las sonrisas, las gracias con que intenté subsistir.

Ahora siento el filo de mis uñas, la inmensa fuerza frustrada.

Ahora me siento rodeado de humo, de luz abismal.

Y estoy aquí para atraparte.

Yo no vivo en un castillo

2008-11-13T20:43:00.000-08:00

Yo no vivo en un castillo, pero coexisto en él.

Paseo mis miedos y sentidos entre pasillos que huelen a carne fresca, a una excitación corporal reciente, a humedad de conocimientos pasajeros. Y mientras recorro éstos olores, se condensa mi mirada. El silencio atravieza mi presente, y afuera, abajo, están las voces que me empujan.

En éste castillo hay algunos puentes, no podían faltar. Hay guerreros dormidos, y se escucha el vulgo, el lago de los hombres inermes. Abajo está el hormiguero, arriba los misterios. Arriba están los cobardes, los débiles, los silenciosos...abajo están quienes gritan, seguros de sí mismos; quienes corren, se expresan y se besan.

Yo no vivo en un castillo, pero observo desde balcones fantásticos, el movimiento superfluo del río gris.

Yo no tengo por intención vivir en un lugar así, tan sólo es una ocupación necesaria para flotar en éste mar de muerte incesante. Muerte, muerte...olas de putrefacción. Mareas como cebo interpuesto entre mi silencio y la enajenación.

Yo no vivo en un castillo, pero me paseo en sus jardines y me entierro y me enlodo. Luego revuelvo los huesos olvidados y me construyo un nuevo carácter para volver a subir escalones, indeciso, inseguro. Y mientras subo, se cae mi escudo, se cae...

A veces respiro entre hartazgos, y veo mentira por todos lados. Cuando no, una exacerbada probidad me envuelve y así disimulo.

Arriba de todos, me convulsiono, me golpeo y sangro. Arriba de todos, me carcajeo y también lamento no hacerlo abajo.

Abajo, el hormiguero construye luces multicolores, arriba tejemos sutilezas-

Yo no vivo en un castillo, podría ser fatal...

Realidades

2008-11-09T22:39:00.000-08:00

Anoche divisé un nuevo horizonte, una lejana iridiscencia. Mi piel se agrietó, envejeció. No hubo más espera que la vida misma, en cuyo espectro adormecí. Y así, al cálido roce de mi piel con su bonanza de ensueño, palidecí.
Otra noche más, y tras asimilar la realidad, convertí mi existencia en una noche afín. Madre protectora, susurros pueriles. Y la tranquilidad no habría de interrumpirse jamás, porque así yo dejaba colgando mis brazos, mis piernas, y a veces mi cuello, sin sentir petrificar mi independencia.
Esque las noches así, me conmueven. Me conmueve el arrullo materno, el canto de las olas de algún mar redentor. Y por eso, prefiero no pensar nada. Postergo los misterios y el temor, los dejo caer y desintegrarse.
A veces tengo alguna que otra reacción, pasajeras pesadillas que denomino improvisadamente. Y en tales laberintos de ensueño sólo encuentro aquélla lejana iridiscencia. Un cáncer congénito. Y más allá, como si se tratáse de una consecuencia del valor individual, de la fortaleza y valentía descomunales; están los brazos de la mujer que me arrojó a la playa del dolor. Sí, es el mar, altamar, es mi madre, es la madre, es la redención total. Es también mi libertad.

BORRADOR

2008-11-02T23:30:00.000-08:00

Detrás de todo instante desesperado hay un momento de reposo. Un laberinto, un gran pozo de incertidumbre.
Sigo el camino y encuentro misericordia. Por momentos creo estar conciente, pero eso ya no importa, no me concierne. Por eso recorro éste pasado sin cansancio. Lo alimento de temores nuevos y de alguna forma resucito.
Estoy buscando clemencia sin jamás haber acertado. Y lo correcto a mi esencia sería haber encontrado el camino para sacrificarlo todo, después de un silencio mortal entre voces.
Estoy cansado de esperar la imágen sombría de algún hombre de abstracciones profundas para cernirme sobre él. Estoy cansado de imaginarme desnudo frente a un espejo roto, de ver mi sentir, sentir mi equilibrio, equilibrar los sentidos. Estoy enfermo...a veces lo escondo, mas trato de sentirme muerto, más muerto cada vez, pues detrás de todo arte se esconde un gran amor. Y el amor esconde muchos misterios, que cuando uno tiene el atrevimiento de plantearlos, se sofoca la creación.

La llama

2008-10-29T20:52:00.000-07:00

Cuán larga es la estupidez que respiro...me ha dejado sólo, me ha cautivado entre sombras.

Por años sombríos me pude recrear, fungiendo de mil formas posibles, conectando mi realidad con la incongruencia del vulgo. Me arrastré cual gusano entre pasillos húmedos y oscuros, y depronto sufría espasmos al sentir que el vacío cobraba forma. Así la estupidez que aquejaba mi existencia se volvió parte de mí, al sentirme débil mientras leía cierta filosofía de antaño. Y otros tiempos igualmente se arrastraron tras de mí, para caer en forma de éstos años sombríos, de los cuales quedé debajo, imaginando que tus piernas liberaban la realidad y caminaban sin temor, salpicando carne, salpicando sangre, envenenando los sentidos y llevándome a la risa por cortas estaturas y ojos saltones, brazos enrojecidos y granos cubriendo el rostro más amable. Así me regocijo ante la desesperación de no entender cada cual su destino. Y cada uno tiene historia aparte, y cada uno tiene sangre por dentro.

Entiendo en tí, pero te vislumbro tras el fuego. Veo más brazos de los que en verdad tienes, y más cabezas de las que jamás imaginé. Veo en tí una cercanía peligrosa, pero realmente hermosa. Eres una llama más, y con mis rezos te apagas. Sé que podría desaparecerte de mí, pero es un tanto obsoleto el dejarlo todo así, ante mí, mi imágen, mi ser, mi olvido. Eres ese fuego que cualquier imbécil podría dispersar. No tienes fuerza ni resistencia, sólo el brillo que te he dado. ¿Y en verdad piensas seguir viviendo así?.

Yo prefiero arder, arder...arder....pero nunca cambiar mi estructura.

Ayer que desperté a tu lado

2008-10-29T02:23:00.000-07:00

Te ví, como sombra enraizada, flotar a mi lado, ocultando tus miedos, si es que hubieren. Pero tras de mí se escondía otra realidad: Tú no tenías miedos, y bajo el suelo me atrapaban tus múltiples enfoques racionales, que sin ser precisos, me atormentaban por no haber construído a tiempo mi escalera.

Pasaron algunas horas sobre mí, y cada palabra y mirada que arrojaste, las guardé para el anochecer, pues el silencio impregnado en las cenizas horas de mi ausencia del -todo- me ayudan a comprender tus pretenciones. Podrías haber sangrado si tu tacto fuese más cercano, o pudiste haber burlado mi entendimiento, llegando al intento más ingenuo de descubrir mi torpeza; finalidad masiva del ser y estar presente en mi cueva solitaria. Y te introdujiste sin pensarlo demasiado...y te veo recorrer mis pasillos algunas veces. Y te observo hablar a lo lejos...y te escucho acercarte cuando en realidad te alejas.

Hombre

2008-10-24T00:33:00.000-07:00

Hombre vivo.-

Respiras...y mientras respiras, ríes. Asomas la vista por la ventana de los vicios y te precipitas al vacío. No importa, pues sientes que el tiempo no avanza y te parece más correcto ignorar cualquier gesto.

Homo sapiens.-

La corrección de instintos primitivos e ingenios arquetípicos. Está el hombre con el pecho levantado, levantando los brazos y enraizado en lo profundo.
El hombre se levanta y no contempla cansancio existencial.

Hombre muerto.-

Respiras...y mientras respiras, dejas de hacerlo también. Ya no hay risa, ya no hay burla. Tampoco hay ligereza ni frivolidades. Está tu cuerpo echado al pantano de los que olvidan su rumbo.

El hombre, muy por lo regular, se come a sí mismo.

Por mi culpa, por mi culpa...por mi culpa...por mi culpa......

2008-10-20T16:53:00.000-07:00

Si yo dejara de patear por un momento, quizá los ruidos de mi cabeza cesarían por una eternidad.
Si dejara de golpear mi pecho, quizá podría respirar nuevamente.
Pero si dejara de rezar, pienso que todo el mundo se volvería un absurdo, una constante frivolidad que penetráse hasta los más cálidos pensamientos.
Si dejara de culparme, dicen, comenzaría a vivir sin destino. -¿Y ésto me conviene? - Me pregunto en silencio, y me responde el viento con palabras hechizantes que jamás lograría entender, pero sin embargo desmenuzo su misterio y entiendo que mi conducta debe erguirse sobre una genialidad.
Aunque disfruto el olor de entrañas rojas, cuando camino entre ratas me carcome la idea de no saber qué estoy oliendo. Y naufrago en la melosidad de la ignorancia, empapando ideas que brillaron en algún tiempo en que no tuve ideas.
Si yo dejara de existir, ¿tendría razón la inexistencia?. ¿Qué caso tendría inexistir en el tiempo?, ¿qué podría regresarme la virtud de ser en la premura existencial?. ¿Por qué nadie cuestiona la omnipresencia de lo trivial?.
Por mi culpa ensoñaron las aves desplomadas hacia el mar. Por mi culpa detuvieron su vuelo hacia sueño ignotos, por mi culpa, él está allá arriba; Por mi culpa estoy abajo, por mi culpa es que estamos vivos, por mi culpa es que estaremos muertos.
Si yo dejara de ser culpable...¿qué caso tendría, para unos pocos, levantar fantasías sobre incertidumbres congéneres?.
Pero sí, sueñan y elevan sus sombras, para darle razón a la inmensidad; siendo ellos mismos una masa perpleja.
Esos "pocos" representan la ausencia del todo en formas oblícuas que impactaron la voracidad del ser humano.
Y mientras camino, rezo, imploro al abismo por el cual descendo y crezco a través. Y sin situarme en algún punto divino, creo, me arrodillo y sangro. No me importa, pues sigo existiendo. Y si dejase de existir, lo haría fundiéndome en otra piel. Nunca perderé mis lazos con ésta aventura humana. Antes que salir de mí...volvería a culparme. Así, cuantas veces sea necesario. Así, hasta que el velo del engaño sacuda las pasiones colectivas. Así hasta que descubra mis alas, mi corona y mis ganas de reinar. Así hasta que perdamos la imperfección...
Hay luces en el cielo, hay ruidos subterráneos, hay movimiento en todas partes. Existen gotas de otros mundos, situaciones paralelas; historias invisibles, voces silenciosas...existen verdades enterradas.
Y de eso también somos culpables.

No entiendo

2008-10-14T22:26:00.000-07:00

No entiendo...pero tampoco pretendo entenderlo. Si lo quisiera, arriesgaría hasta mi vida por ello. Y no es falta de interés, por cierto. Es sólo que si yo entendiera lo que intenta expresarme con su furtiva mirada, arrastraría tras de mí culpas que no me incumbren, sueños que acosarían mi fantasma ingenuo.
Lo fuerte que parecemos al caminar por las calles y desdeñar miradas que jamás nos miran, se parece más a la ineptitud de no tener poder y pisar las manos de quienes nunca han caminado. Y así como te mueves despreocupado, contoneando tu inhumana precisión; llegará el día en que descubras, de aquellas manos pisoteadas, tus uñas resquebrajadas.
No entiendo, sin embargo, por qué podrías pensar que el mañana será mejor, si día tras día perdemos la ubicación. Y por más vueltas que démos, el mareo es generacional, como bien podrás comprender, pues el ayer fué tu única oportunidad de poder preveer el oleaje que hoy desprende el costumbrismo sepultado.
Así como nosotros, se pudre también la razón.

Yo sólo quería...escribir.

2008-10-09T22:35:00.000-07:00

Yo sólo quería estar ahí sentado, ver correr la humedad de mis ojos. Ver perderse mis impulsos, ver un caldo concentrado de pasiones infrahumanas. Pero siempre que intentaba inhalar la calma se agudizaba mi interior, como queriendo contener mi arrojo por un instante. Y la vida comenzaba a fluír nuevamente, ante mi desperdicio.

Yo...yo sólo deseaba consumirme en mis sueños, entre mis sábanas, bajo mi almohada. Olvidar que tu ser es una realidad. Y por tal motivo cerré los ojos y me dispuse a la agonía, contemplando tu sombra venir a mí con su fatal intento de asesinarme otra vez. Empero el plano de ésta ilusión debía contener en su fantasmal esencia un último roce, por lo que tomé tu mano, que empuñaba un friolento gesto dispuesto a enterrarse en mi pecho desnudo; la llevé a mi rostro y estampé en él tu mirada grosera, que viajó hasta llegar al corazón, que murió al instante.

Un minuto de silencio imperó, cuando me ví adoptar una forma parecida a las cosas que se revelaban tangibles, como la sábana misma, como la sangre que la pintaba, como tu cuerpo ensangrentado, como tu piel aniquilada.

Yo sólo quería invertir las presencias, como sin embargo hice. Pero no pensé jamás que pudiera desvestir tu interior. ¿Dónde está ese brillante cúmulo de fantasías?. Yo sólo veo un jugo rojo apestoso, insano derrame que me recubre mientras comprendo tu extinción.

Y lo peor es que ya no tengo sueño.

Silencio

2008-10-02T23:06:00.000-07:00

No era su vocación asesina, era su deseo de impactar mi interior

No cabía su paciencia, se involucraba innecesaria entre mi voz

Ella era la figura y yo el artesano. Labraba su cuerpecillo al ritmo del corazón y diluía en su rostro mis tristezas.

Lo difícil fué encontrarle nombre, pues lo que yo en verdad quería era dejar de llamarla Soledad....

Hoy estoy muy ocupado

2008-09-21T22:05:00.000-07:00

Disculpa, amigo, que posponga nuestra charla hasta mañana. Esque tengo planes para el día de hoy. Surgieron repentinamente y no pude restarles importancia. Espero que comprendas.

Hoy estaré ocupado. Tendré un día muy pesado. Tengo muchas cosas pendientes por realizar. Tengo planeado mirarme al espejo y encontrar mi realidad. También he pensado en reflexionar acerca de mi soledad. Tengo muchos planes para hoy. Uno de ellos es depilar mis frustraciones y recortar mi incertidumbre.

El día de mañana podremos platicar. Pero hoy no, pues aún tengo muchos pendientes, como trapear mi hemorragia de aquélla vez que el alcohol laseró mi razón.

Por poco olvido que las paredes de mi incongruencia ya están muy manchadas de imperfección. Y cómo dejar pasar un día como hoy sin aspirar los restos de esa copa que rompiste en mi sien.

Mira cómo me he descuidado. Me perdí en los vicios durante no sé cuántos días y toda ésta ropa apesta ya. Es momento de despojarla de ese olor nauseabundo. Me remite al explosivo amor de una noche abstracta.

Perdona que te haga esperar, pero hoy no es un buen día. Mañana será mejor para platicar.

Me agrada tu sensatez. Sé que eres un buen hombre, que comprendes la situación. Por eso hoy he estado atareado con tanto deber. Mañana nada podrá interferir entre nosotros.

Ya anochece, pero aún tengo una tarea más...me toca limpieza a mí, purificar mi alma y tallar con jabón mis entrañas. Me voy a bañar, voy a desprender ésta mugre adherida a mi piel, éstos pensamientos profundos, éste dolor terminal; para mañana estar completamente entregado a tí.

Ahora, ya limpio y en paz, me voy a dormir. Apagaré la luz y no pensaré en nada que no sea nuestra cita, en algunas horas. Te voy a contar todo, menos mi pesar, pues ya no existe tal. Quiero escucharte.

Pero en el transcurso de la noche, el calor de mi habitación me lleva de la mano hacia un pozo efervescente. Me arroja ahí en silencio y no soy capaz de gritar ni de moverme siquiera. Estoy atrapado en un tórrido ensueño. Seduce a mi tacto éste enardecer.

Disculpa, amigo, que posponga nuestra charla otra vez. ¿Podrías esperar un día más?.

Las primeras horas en que sentí tu mirar

2008-09-08T20:05:00.000-07:00

No es fácil desdoblar mis manos luego de un trance tal, que mi piel incorpórea se estampó en el piso y se desplazó por el suelo árido. Tampoco es fácil abrir la ventana y respirar el exterior.
Cuando los años han detectado los poros abiertos y se entremezclan con la sed, las horas se vuelven sombrías, sin importar lo que marque el reloj.
Por eso, una mañana, al sentir en mis pies el frío del piso enrojecido, me acerqué a la ventana, única entrada de luz de mi cuarto en tinieblas. Y sin abrirla siquiera, absorbía aire por mi nariz, tratando de equilibrar mi fuerza, de traer a mí la vida lejana.
Pero como es de esperarse, nada llegaba a mí que no fuera la imágen de la lejanía, el envolvente porvenir de las ciudades perdidas.
Abrí mi ventana y respiré...el otoño había llegado, la melancolía había impactado en mi rostro impaciente. El aire nuevo resquebrajó mi cuerpo entero. Así hasta palidecer, caer y destruír mi noble existencia.
Todo por abrir la ventana, por dejar entrar nuevos aires a mi cueva inmortal.

Una prisa matutina

2008-09-06T06:14:00.000-07:00

Habían pasado años sin que me atraviera a observar el cielo. Y ésta mañana, como nunca antes, el sol parecía iluminarme entero. Parecía posarse sobre mi lecho esperando una reacción instintiva de mi parte. Y luego de un rato todo me parecía normal otra vez. Fué quizá una lluvia ultravioleta convertida en energía espiritual. Una prisa matutina por vivirlo todo, por reconstruír mi camino.

El día de hoy, sostengo en mis manos mi llanto para tirarlo al mar. Luego tengo planeado introducirme en la selva y buscar una cueva más. Y ahí, sin más, olvidar la luz del sol.

El puente

2008-09-05T00:16:00.000-07:00

Hay como 500 momentos en mi mente en que pasé por lugares nada fantásticos. Digamos que representaban el puente entre mi letargo y el movimiento urbano que tapizaba mi silencio.
Por lo regular, tenía que encontrar algo intenso del otro lado del puente. Quizá algún suceso plausible o una tenue llovizna de carcajadas. Pero solía vivirlo con toda intensidad.
El puente...no siempre me conducía al mismo sitio. A veces me llevaba a través del tiempo. En ocasiones su centro se quebraba y yo caía en un abismo. Pero tiempo después aparecía otro puente allí, en esa terrible oscuridad.
Así, el puente me transladaba a sitios tan reales como excepcionales. Era un tormento saberme dependiente de ésta cotidianidad.
Avanzar representa un riesgo permanente. En ocasiones prefería retroceder para analizar el problema, pero entonces el puente me ofrecía otro camino.
¡Ah, cómo extraño respirar dentro de ese capullo incierto, pero lleno de expectativas puras sobre mi franco destino!.
Si la luz cósmica fuése en realidad un proverbio alimentado por la fé religiosa de quienes pisan la tierra, y ésta guiara a la emancipación, la seguiría sin parpadear, corriendo cualquier riesgo infame, pretencioso y desalentador. Correría por alcanzar ese brillo en mi sien que me hiciera un ser bendito capaz de producir el llanto venéreo en quienes desdeñaron mi necedad remota de sentir ese palpitar interno.
Pero...la luz no se manifiesta aquí. El cielo es una ilusión. La lluvia se lleva la calma...
Hay como 500 momentos en mi mente en que pasé por lugares nada fantásticos. Y entonces me pregunto...¿para qué salí de esa prisión?. Yo tan sólo pretendía encontrar un campo llano, listo para sembrar mis sueños y ver crecer mis placeres fantásticos. Regar las reminicencias de aquélla infancia tortuosa...quemar mi piel y evaporar mis sentidos.
¡Estoy harto de éste ostracismo hipócrita!. Quisiera ver florecer mis recuerdos. Comenzar a vivir en retroceso...quisiera regresar a ser parte de la tierra. Ahí donde sentía la vida y el movimiento. Donde mi imaginación acaparaba el universo entero. Quiero volver a ser silencio.
Quiero ser tierra...vivir bajo ese puente.

Psicología del amor

2008-09-03T20:30:00.000-07:00

Hoy llegué con una novedad a casa. Me había encontrado en mi camino obsoleto, una radiante perla amorfa. Era como una gota vacía, una burbuja luminosa. Lejos estaba de saber que me había topado, por vez primera, con eso que llaman "amor".
Durante unos días me dió por explorar aquélla gota. La tocaba, la acariciaba, e incluso en ocasiones, la golpeaba. Llegué a dormir con ella a mi lado, o sobre mi pecho desnudo. Incluso hice el amor con ella. Y en ese momento surgieron mil formas más. Era una lluvia de luz, de ilusión. Era color en las paredes, reflejos poéticos estrellándose en mi faz. Era mi cuerpo una esfera de discoteca, y mi sombra bailaba desprendida de mí. No había orígen alguno en aquélla danza luminosa, tan sólo un orgasmo pleno había escupido por todos los poros de mi cuerpo, destellos de esa magia del primer amor.
Para mí, el amor es una poesía incapaz de tomar forma certera. Es una partitura, una mancha sublime al alma. Es hervir los pensamientos más profundos.
El amor es rellenar abismos, recuperar cada suspiro existencial y empezar a respirar. Es quedarse ciego y comenzar a olfatear. Tocar, derretir la piel. Entregar la plenitud a un estado posterior.
El amor es un caldo rojizo de arterias y venas reventadas. Es el derrame por el cual la vida ha de subsistir.
El amor es lenguaje, tacto; susurros bajo el manto copular. Es destino y reivindicación.
Pero qué le vamos a hacer...el amor que me tocó cargar fué ave negra, desplazamiento vertical encendido en llamas. Retrospección banal. Condenarse a la tortura de piel putrefacta. Depositar el alma y volver más tarde por un corazón marchito.

El ostia del flipa que de la polla se, darling!

2008-09-02T23:36:00.000-07:00

En el mundo del internet existe un producto ya añejo, limitado y poco atractivo para las generaciones modernas. Es el poco famoso Palace, un software gratuito de chat visual en segunda dimensión.
Creo que la mayoría de los usuarios que hemos caído en el "palace", jamás hemos podido superarlo. Es un vicio para muchos, mientras que para otros como yo, ya lo fué y pasamos ahora a usarlo como un mero despeñadero de frustraciones y vómito antisocial.
Es ahí donde he conocido a tanta gente...y creo que la poca fama que puedo tener en el mundo virtual es gracias al querido palace.
Creo que la mayoría de latinoamericanos lo conocimos a través del portal de web de todito, por medio del cual tenías acceso limitado al servicio de chat del palace. La imágen para mostrar (avatar) a escoger era de dimensiones muy pequeñas y al ver a otros con imágenes 8 veces más grandes, no podías aguantar mucho tiempo sin preguntar cómo poder mostrar una imágen de ese tamaño. Y así es como nos fuimos introduciendo al mundo del palace, un mundo plagado de personajes muy peculiares.
En aquéllos tiempos, la diversidad de usuarios era muy amplia. Había de todo y abundaban los niños. Hoy en día la mayoría de los peques abandonaron el palace para ocuparse de sus respectivas vidas (quedándose uno que otro nerd adicto -ej. acrut- en cautiverio permanente), dejando el palace en manos de solterones y solteronas, gente quedada, aburrida y arrugada. Así es el panorama actual del palace, sólo sostenido por unos cuantos servidores (palaces) como Chatamor, Todito y Avatar Palace. Es bastante deprimente...sobre todo al recordar la dura competencia que representaba para Chatamor y Lodivertido el portal de todito. Para ello, lodivertido, cuando gozaba de popularidad, creó también su portal de web. Y durante algún tiempo le funcionó...
Chatamor y Lodivertido siempre fueron la segunda (o tercera) opción, pues cuando el servidor de todito se caía, todos los usuarios registrados (con palace) iban a dar en uno de esos dos. Por lo regular a lodivertido. Chatamor fué tercera opción hasta que el karababy de mino cerró lodivertido un tiempo. Al menos así es como recuerdo se fué dando la perdición de éste chat.
Regresando al punto anterior, hoy el palace es un lugar de tertulia para gente, en su mayoría, adulta y rozando ya la tercera edad. Por eso ahora las normas son más estrictas o más apegadas al conservadurismo estúpido de los dueños de los palaces. Además, habiéndose reducido masivamente la afluencia de usuarios en éste chat (a nivel mundial), la mayoría de los personajes sobrevivientes ya son fácilmente identificables. Ya todos se conocen, se saludan, charlan...es una pequeña comunidad familiar ahora. Y de vez en cuando aparecen "rostros" (nickname's - sobrenombres) conocidos (o veteranos).
En fin, el punto es que ayer, la lechuguina y yo fuimos a armarla a la grandiosa mansión, en donde encontramos un cuarto de motel muy curioso. Follamos y me xupó la crema de mi polla caxondona para luego decirme que el darling de la mola con la polla se flipa...jaja pero los karababys esperaban en el room de dungeon, por lo que fuimos para fliparles la ostia y para que terminaran dandonos kill. ... =( ...Lo que hay que ver...la penosa decadencia de un chat que cuando yo entré, gozaba de una euforia grande, dividida en decenas de palaces pilares. Hoy, la armada de sweetepie se nos ha molado, por lo que tendremos que dar-ling el carapan muy ostia a la pimpin. Ésto es todo lo que yo puedo comentar acerca del palace. Adiós.

Mi sangre

2008-09-02T20:55:00.000-07:00

Soy aire, hierba, entrega, conocimiento; luz absoluta, valor, fuerza, espíritu, fuego y sangre. Soy leyenda, vena inmortal, historia. Herencia de monumentales rasgos pasados, imágenes eternas de opresión. Soy tierra, maíz, frijol y chile. Soy dadora de vida. Soy identidad, soy matriz.
Sueñan mis hijos entre los bosques. Su lamento es aborígen. También ignoran su poder. Desatan guerras entre sí mismos y se ganan su respeto.
Soy raíz. Soy sangre en el piso. Soy mirada bondadosa. Sobreviviente del yugo modernista...profundidad. Soy alma, color y esencia. Soy llama, amanecer, motivo, presencia. Soy Dioses, palacios y pirámides. Soy raza, planicie, nopal y territorio. Soy virtud.
¡Siempre pensé en levantar mis alas para que tonati ecauhyo no deslumbráse más a mis semillas dispersas, cada vez más alejadas de sí mismas!. Quizá debí haber devorado al invasor en aquél tiempo de yaoyotl. Quizá debí derramar más rojo en éste lienzo.
Soy fuerza dormida. Soy volcán, tletepetl, sueño, espera. Algún día mi forma resurgirá furiosa a abandonar éste centro de paz y con mis garras maternas destruír la codicia arrojada a mi tierra sagrada. Soy monumento universal. Patrimonio espiritual...soy la tierra, la razón, la nación...

2008-09-01T22:04:00.000-07:00

Una noche a solas

Ésta foto me trae recuerdos muy buenos. Una noche en la que estuve de muy mal humor porque nadie quiso acompañarme a la fabulosa noche de primavera del 2008 en mi ciudad...

Esa noche me paseé por el centro, dí varias vueltas del zócalo hasta Dr. Mora y viceversa. Pude apreciar una variada oferta de espectáculos de primera calidad. Fué extraordinario escuchar a la orquesta sinfónica de la Cd. de México. También apreciar un extraño show circense de parte de Garra Producciones. Ésto en el zócalo, donde yo esperaba impaciente el inicio del concierto de Salvador y los Leones. Pero como ésta presentación era de las últimas de la programación del zócalo, no podía quedarme ahí esperando sin disfrutar de todo lo que el centro me ofrecía esa noche, por lo que me fuí siguiendo una procesión de poesía y cuentos de horror que culminaría con el encuentro del narrador, Jermán Argueta.

En esa ocasión yo me fuí con los ojos pintados, o ensombrecidos, o ambos...y vestido de color negro con un llamativo bafomet colgando de mi cuello. Por supuesto, ante la pinta de los personajes que encabezaban la marcha, yo parecía encajar muy bien, a pesar de no traer túnica como ellos. Los curiosos me veían, como siempre, aunque con menos morbo que de costumbre.

La procesión de repente se cruzaba con algunos grupos carnavalezcos cuya alegría no podía ser más contiagiosa. Al ritmo de sus tamborazos y llamativas figuras causaban un alboroto entre la multitud. Y entre tanto alboroto, me percaté que a mi izquierda estaba la capilla Corpus Christi, en donde en ocasiones anteriores había disfrutado a Ensamble Galileo y a Jeanette Macari...decidí entrar a ver qué ofrecía ese lugar. Y me cautivó el bello recital de música de cámara que ahí se llevaba a cabo. El lugar estaba sobresaturado, y el público extasiado ante tan sublime interpretación. Desgraciadamente no recuerdo el nombre del ensamble. Lo único malo en ese lugar es que los encargados de seguridad se negaban a cerrar las puertas, y ante tal decisión, todo el escándalo festivo de afuera se introducía libremente a la capilla y dificultaba la apreciación del concierto. Como sea, disfruté 4 canciones y entonces me salí, creyendo poder observar a la procesión de lejos y alcanzarla. Pero no fué así. Desaparecieron y no volví a dar con ellos. No me quedó claro cuál era su destino, así que me regresé al zócalo. En el camino disfruté de ópera en los balcones del Museo del Estanquillo. Ya en la plaza de la constitución, aún faltaba rato para que comenzara el concierto que esperaba, por lo que me fuí al Museo Interactivo de Economía a presenciar las grandes bandas...jazz, danzón y otros estilos se encontraron ahí. Chale...ver a las parejas bailando me provocaba cierta incomodidad. Eso de andar sólo y ver tanto derroche de amor ps si es gacho, pero bueno...ya en vísperas de la hora en que programaron a Salvador y Los Leones, me regresé rápido al zócalo y esperé a que salieran a escena. Ésta era la tercera o cuarta vez que los veía en vivo. Y pues es un deleite verlos en un lugar tan grandioso como el zócalo.

Disfruté demasiado la tocada, y acabando ésta, me dispuse a culminar la noche en un lugar (que no recuerdo) que contaba con una programación muy versátil, donde proyecciones cinematográficas de horror daban paso a pequeñas intervenciones musicales para luego continuar con más películas. El lugar ese estaba precisamente por Dr. de la Mora, pero jamás dí con el dichoso lugar. Sin embargo pude ver, cerca de ahí, a la Sonora Santanera.

Luego me alejé...me alejé de todo, del ruido, la gente, etc. Me senté en una banquita afuera de un 7 eleven y ahí permanecí un rato, reflexionando, sintiendo mi soledad, recordando...añorando...cuando depronto un chavo me pregunta dónde había comprado mis llamativos zapatos de muro. Le respondí y se fué, luego de decirme que le habían encantado. Y bueno, ese chavo iba sólo, seguramente había pasado una noche como yo, entre cultura, entretenimiento y diversión, pero sólo. Y se fué caminando, sin saber que el haber cruzado unas breves palabras con él, había iluminado mi noche. Al menos puedo contar que "hablé" con alguien. ¿Cuántas otras personas no habrán estado en algún sitio del centro, sólas, reunidas todas en ese sitio por el único interés de disfrutar de la noche de primavera?. Tal vez no tenga demasiada importancia...quizá en ese momento no se la dí. Pero como hoy mi visión del mundo es distinta y se tiñe de otras necesidades, recuerdo ésta noche con más nostalgia que nunca...

Lo que daría por ir, el próximo año, con alguien de la mano, o quizá no, pero con alguien...

2008-09-01T20:03:00.000-07:00

Puede que la raíz sea una riqueza generacional. Puede que el color del cielo adopte las extrañas formas de mi sentir a tu lado.
Algún día me sentí atraído por las tonalidades que elevaban mi ser, esa sombra languidecida que parecía no creer en nada. Y me imaginaba dando pasos absurdos, alejándome para volver más tarde al mismo sitio.
¿Cuántos pasos dí?. No lo sé. Sólo sé que los dí, que avancé a esa relativa tranquilidad que mis miedos producían.
Y así, un día, lo encontré a él. Y fué cuando el cielo se evaporó.
Imaginaba, de su piel, amarrado entre sus brazos; mi cuerpo, mientras me contaba de aquéllas historias de su infancia. Y mi piel comenzaba a derretirse. Era un líquido que humedecía su cuerpo desnudo. Era el amor convertido en sinceridad. Era la fundición, el encuentro violento de todos los años de mi vida. Era ese ingente palpitar que jamás esperé, y que llegó a mí, rebasando mi totalidad. Pensé que ante tal desastre, no podía ocurrir algo peor. Y sí, ocurrió. Me había levantado de mi cama sudoroso y muy exaltado. Volteaba hacia todos lados y no estaba conmigo.
Así es la cruda realidad. No hubo más amor, no hubo más caricias ni roces...todo se perdió en ese cielo rosado...
Saco ese cuaderno debajo de mi almohada y lo abro en mi último recado. Tengo la hoja entre mis dedos. Tengo la piel expuesta, me siento enérgico y dispuesto al llanto. ¡Catarsis de un encuentro pleno!...No me siento listo para dar vuelta a la hoja. Aún queda espacio aquí, mucho espacio. Aún podría escribir más y más...